一、P.E.T.是什么?

　　二、如何透过孩子的表面行为看见孩子真正的困扰?

　　1P.E.T.是什么

　　P.E.T.是“父母效能训练”(Parent Effectiveness Training)这三个英文单词首字母的缩写，它讲的是如何跟孩子沟通。而很多上完课程的人都觉得，虽然它是以亲子关系为着眼点，实际上P.E.T.却适用于所有的人际沟通。

　　P.E.T.的创建人是托马斯•戈登博士，创建于1962年。当时托马斯•戈登博士在为很多父母做咨询工作，却发现没有一门培训父母的课程，所以他想“我可以为父母们做点什么?”于是他设计了这套父母课程，这套课程所运用的理论皆来源于人本主义心理学。

　　P.E.T.主要包含四部分的内容：

　　1、如何倾听

　　在倾听方面，运用的是来自卡尔•罗杰斯的“反应式倾听”。这在上个世纪的所有咨询师当中是很新颖的一个理论，也是很人本的理论。

　　“反应式倾听”基于对来访者的信任，相信来访者本身具有解决问题的智慧，他只是被卡住他的情绪所障碍，如果没有这些情绪的障碍，又有自己的思考空间的话，来访者是知道如何解决问题的。托马斯•戈登博士在倾听中也运用了这样的方式，也就是说，我们梳理的是孩子或他人被卡住的情绪或感受，梳理之后如何去解决问题，事实上他们自己知道。

　　这是P.E.T.当中关于倾听这部分所用的理论背景。P.E.T.课程上，父母们一般学到的直接是如何来听、如何来说，不会讲背后太多理论的东西，有时候父母们想了解得更多，所以我把这部分理论给大家讲得更细一些。

　　2、如何表达

　　通常，人跟人之间的沟通会有一个误区：“当我对他有一个不好的感受的时候，我最好是不说，我说了可能会伤害到他。”那是因为我们的方式不恰当，事实上有效的自我表达方式，不但不会伤害到对方，反而会使彼此间的关系更深入，甚至有可能帮助对方成长。

　　所以在P.E.T.里会用到“我信息”，也就是说当我们遇到自己被卡住、我们自己处于问题区的时候，我们要表达的是“我信息”，通过“我信息”的表达，不但不会伤害到对方，反而有可能还会促进对方的成长。

　　举个我们学员的小例子：

　　孩子在吃饭的时候把筷子扔到了地上。爸爸没有学过P.E.T.，说：“宝宝这样做不对!宝宝是个坏宝宝!”听到这样的指责，孩子不理会爸爸。

　　妈妈学过P.E.T.，发送“我信息”：“宝宝，筷子在地上，妈妈走路的时候有可能会踩到，会摔倒的。”

　　孩子问妈妈：“那姥姥走路的时候也是不是也会踩到、会摔倒。”妈妈说是啊，

　　孩子听后弯下腰捡起了筷子。

　　大家可以对比到，用不同的方式表达，会产生不同的效果。

　　3、如何应对冲突

　　第三个非常重要的部分是——在关系当中，我们如何来应对彼此间产生的冲突。冲突有两种，一种是需求冲突，一种是价值观冲突。

　　通常面对冲突，很多人都不太愿意深入。因为我们以往所领教到的，都是冲突的破坏性的一面，我们觉得一有冲突，关系就会被破坏，彼此就会受伤。但实际上冲突也具备建设性的一面，也就是说，如果我们彼此之间有约定俗成的应对冲突的方式方法，那么我们会更加深入彼此的世界，“看到”更真实的对方。

　　所以托马斯戈•登博士说：“冲突是人际关系要真正开始的那一刻。”

　　也就是说，如果我们能够用有效的方式方法来面对冲突，我们是可以更加深化彼此的链接，更加了解彼此，而不是使关系停留在表面上。所以我通常喜欢跟大家分享：如果我们不能够深入地去分享彼此生命当中的那些愤怒、那些悲伤、那些贪婪，等等我们所谓的负向的那些感受的话，那么其实我们连喜悦也无法分享。也就是说，如果不深入我们的冲突的话，那我们的关系很多时候是停留在表面的。

　　P.E.T.是如何来解决冲突的呢?关于需求冲突，P.E.T.里有个方法叫“第三法”，第三法建立在尊重彼此需求的基础上。也就是说，首先要看到彼此的需求是什么?承认孩子的需求非常重要，同时也要尊重父母本身，父母的需求也同样非常重要。P.E.T.用尊重孩子和父母需求的方式方法来解决冲突，而不是让父母牺牲自己的需求。

　　P.E.T.不提倡父母们牺牲，而是强调彼此的需求都很重要。很多父母们来到P.E.T.课堂，会感觉被托马斯•戈登博士的理论同理到。这样的一套理论不但会照顾到孩子，同时也会同理到父母，它不提倡在家庭里任何一方有所付出或牺牲。

　　4、如何度过无问题区

　　生活中大家相安无事，或是没人有情绪的困扰时，如何通过关系技巧的使用以及时间管理，来促进彼此的关系，也是PET里非常重要的部分。

　　简单总结

　　P.E.T.包含这几个方面：

　　❶ 孩子有情绪时，父母如何协助和倾听孩子;

　　❷ 父母卡住(处在问题区)的时候，如何表达，既能够收到父母们想要的效果，同时又能够不伤害到孩子的自尊，并且孩子会做出有益的改变。

　　❸ 双方有冲突时，用的是“第三法”来处理需求冲突，同时满足双方需求。另外，在家庭成员当中，我们跟孩子更多时候会是需求冲突，但跟家庭其他成员之间，我们更多要面对的是价值观的冲突。P.E.T.里也有讲到我们如何来应对价值观冲突。

　　❹ 大家相安无事时(无问题区)使用一些关系技巧，可以增进彼此的了解和感情。

　　沟通的本质不在于论对错，而是在当下的那个片刻，谁被卡住了?谁遇到问题了?谁需要被帮助了?谁要为此负起责任?

　　关于行为窗口

　　以上这四个部分，托马斯•戈登博士通过用“行为窗口”的概念，做了清晰的归属。

　　这个行为窗口也是整个P.E.T.非常精髓的部分，这样一套沟通模式的创建，使托马斯戈登博士在一九六几年的时候就获得很多的殊荣。包括连续三年获得诺贝尔和平奖的提名，这样的殊荣在全世界只有两个人获得过。

　　所以也可见说这样一套沟通模式、技巧在全世界受到了非常大的认可和欢迎。目前在全世界有50个国家有P.E.T.，而且不断有新的国家在加入P.E.T.这个大家庭。

　　这个行为窗口看似简单，实际上它蕴含着很大的智慧在当中。这个行为窗口不以好坏、对错为标准来划分问题归属。

　　那么标准是什么呢?简单说，就是当时谁有情绪，谁就处在了问题区。比方说：父母们想要休息，孩子却把音乐的声音开得很大。过往可能会认为孩子这样是不对的。但P.E.T.不这么看待，我们回到场景，孩子把声音开得那么大，在那个片刻谁受到干扰了?谁对这个声音有情绪呢?孩子可能很享受那个音乐，他并没有情绪上的问题，而在这个问题上有情绪的是父母。也就是说，父母们是被卡住的一方，是遇到问题的一方，所以它不是以对错来区分问题。

　　我们讲回这个行为窗口，过往我们处理问题的方法方式可能会总想去分出对错、好坏，也就是说我们的思维模式会陷入到二元对立的模式里。而这样的一个行为窗口，恰恰是打破了二元对立的模式，而是让我们回到了沟通的本质上来。

　　所以沟通的本质不在于论对错，而是在当下的那个片刻，谁被卡住了?谁遇到问题了?谁需要被帮助了?谁要为此负起责任?这就是沟通的本质。

　　2、如何透过孩子的表面行为看见孩子的真正困扰

　　PET里有“剥洋葱”这样的一个说法?也就是，当孩子处在问题区(有情绪)的时候，我们可以通过倾听孩子来协助孩子。倾听的方式有“基本倾听”和“积极倾听”，这里主要的使用的技巧是“积极倾听。

　　积极倾听的其中一个作用就是“剥洋葱”。有些时候，表面上困扰孩子的问题往往不是问题实质，困扰孩子的还有另外的真正原因所在，即“洋葱核”。也就是说，我们不要被孩子表面的问题、表象的行为所迷惑，而是要看到底下真正的原因是什么。

　　举个剥洋葱的例子：

　　(案例妈妈苦恼的是自己的孩子不愿意分享。)

　　当有小客人来家里跟孩子一起玩的时候，有些玩具本来是孩子平时不玩的，但是当小客人拿起那个玩具的时候，孩子就会抢过来，结果就变成两个孩子总是一同抢一个玩具。

　　这位妈妈觉得很苦恼，她想让她的孩子学会分享，当然大家可以想象，这种情况下，我们跟孩子说教再多，孩子也未必肯分享。

　　学习P.E.T.之后，这位妈妈对孩子进行了“积极倾听”。孩子刚开始说：“他玩什么我就玩什么!“随着倾听几个来回之后，孩子说出了一件事情：有一回，孩子心爱的玩具被这个小朋友拿回家去了。所以这里的洋葱核是：他担心那个小客人再一次把他的玩具带回家去。

　　妈妈想起来确实有那么一件事情：有一回奶奶出于客气、友好，就自己做主把那个玩具送给了小客人。那么孩子就会有个印象：这个小朋友会把我的玩具拿回家。

　　如果不知道真正卡住孩子的是什么，我们可能会想要给孩子说教、说“你应该分享”。一旦知道真正卡住孩子的是什么，我们会发现孩子是记住了以前的这件事情，孩子不是不愿意分享，而是担心如果把玩具给小客人玩的话就会永远地失去了。

　　孩子发现通过妈妈的倾听，看到自己最担心的原来是这个，同时父母也了解问题的核心，那么双方就可以一起来想想怎么解决这个问题——是不是小客人玩的玩具都会带走呢?这时候孩子也会或多或少地找到自己的方案，比如：我可以给他玩，但是不可以带回家。这里案例也有一个很重要的问题，对大家也是一个提醒，就是孩子的物权归属感非常重要。

　　所以，唯有清晰孩子被什么所牵绊，我们才能跟孩子一起想到解决办法。

　　这就是“剥洋葱”，也就是通过倾听孩子来发现真正困扰孩子的是什么。一旦孩子了解到真正困扰自己的是什么，对于大一点的孩子来说，“怎么办”这个答案也就浮现了。所以说——

　　还有一点要说的是：不是任何时候都需要“剥洋葱”，有时候对方只是被某个情绪所困扰，他未必是需要“剥洋葱”，所以不是每个情景都需要用到“剥洋葱”。

　　积极倾听在沟通当中非常非常好用，当我们能够更多地倾听到别人的时候，实际上同理我们也会更多地倾听到我们自己。所以，在工作坊里会花一天的时间非常深入地学习“积极倾听”，以上三个部分也会讲得非常详细。